Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

 Папа: Боже! где ты слышала это слово?

 Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

 Папа: Что?!

 Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

 Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая!

 Дочка: Нехорошая почему?

 Папа: Потому что она продажная.

 Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

 Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

 Дочка: Как это - себя?

 Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

 Дочка: Для чего?

 Папа: Чтобы спать.

 Дочка: Спать?

 Папа: Да, в одной кроватке.

 Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

 Папа: Ты с ума сошла!

 Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

 Папа: За какие деньги?!

 Дочка: За твою зарплату.

 Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

 Дочка: Как и с дядей Федей?

 Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

 Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

 Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

 Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

***

Антон упрашивает меня почитать книгу со сказками довольно таки большую.

-Мама почитай мне эту всю книжку. Только всю!

-Нет всю я читать не буду она большая.

-Ну почитай...

-Нет.

Минут пять мы спорим и наконец я иду на компромис:

-Хорошо. Выбери три сказки и я их прочитаю.

Антон не задумываясь:

-Нет! Четыре! - :

***

Оля на даче играет с песком, мама зовет ее обедать:

- Оля, иди, помой ручки и глазки.

- Зачем ручки мыть?

- Ну, ты же в песочнице играла, а он грязный, и ручки грязные.

- А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!

***

Мальчик с девочкой на площадке

Девочка легко забирается на турник

А у мальчика никак не выходит.

Девочка старается помочь другу

- Хватайся!!!

- Хватайся!!!

- Хватайся!!!

- Хватнулся??? ))))) - :

***

Маленькая девочка вернулась от соседей, где был новорожденный и говорит своей маме:"Мама, роди и мне такого ребёночка, чтобы я могла с ним играть" - и тут, видя удивлённые мамины глаза, продолжает - "Но если тебе некогда, то скажи как это делается, я и сама себе рожу".

***

Маленькая Маша увидела фату:

 - Ой, невестина шкура висит!

***

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

***

Старший брат говорит младшему о родителях:

 - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

***

- Дедушка, а ты был маленьким?

 - Был, внучек.

 - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.

***

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

***

- Сынок, хочешь иметь сестричку?

 - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка.

***

Мама купила дочке платье. Девочка приходит к бабушке:

 - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*?

 - Вишневый?

 - Нет, в клеточку!

***

Сашенька - хорошенькая, с золотистыми кудряшками, с хитрющими глазами, всех умиляет своим видом. На слова взрослых: "Какая девочка красивая, такую же хотим!" ответила однажды: "Такую девочку все хотят!"

***

Наденька, 5 лет

 Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…

***